Классный анекдот!!!

[Deogen 555]

Американский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе на него отвечают.

 

Израильский форум. Сначала ты задешь вопрос, потом тебе задают вопрос.

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты бандерлог.

Итальянский форум. Пока ты задаешь вопрос, остальные начинают так активно общаться, что или заканчивается место на хостинге или форум закрывают за непарламентский выражения.

 

Северокорейский форум. Сначала ты задаешь вопрос, а потом приходят люди в форме и говорят: "Здесь вопросы задаем мы."

 

Финский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом ты заканчиваешь институт, служишь, женишься, рожаешь трех детей. После этого вопрос публикется модератором.

 

Эстонский форум. "А что-о тако-ое Фо-о-ору-ум?"

 

Эфиопский форум. Идешь к большому дереву, бьешь в барабан, приходит вся деревня, задаешь вопрос.

 

Азейбарджанский форум. Пока ты пишешь вопрос, сервер с форумом успевает поменять владельца три раза.

 

Питерский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом звонишь, потом тебе привозят.

 

Афганский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебя отпускает и ты вспоминаешь, что ближайший компьютер в 300-ах километрах...

А самое страшное, что тебе УЖЕ ОТВЕТИЛИ.

Форум в пятницу. Сначала ты задаешь вопрос, потом долго смотришь на пятничную фотожабу вместо ответов.

 

Форум линуксоидов. Сначала задаешь вопрос, потом читаешь ответ и у тебя появляется еще десяток вопросов.

 

Форум эмо. Сначала ты задаешь вопрос, а потом долго судишься с родителями пятерых подростков, которые покончили жизнь самоубийством, прочитав его.

 

Форум автомобилистов. Сначала ты задаешь вопрос в разделе "Запчасти", потом долго читаешь ответы. Потом ты задаешь вопрос в разделе "Продам".

[belin33 1]

Русский форум. Сначала ты задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают какой ты бандерлог.

это точно

[Kill 0]

10 дел, которыми можно заняться в пробке.

 

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльце в.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа.

8. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро

P.S.: хочу отметить пункты 7 и 8. Я думаю именно они наиболее нам близки : )

[Navrik 65]

:IIII:

http://passatb3piter.ru/forum/topic/9779-zator-na-doroge/

[Baster 16]

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

:lol: я так частенько делаю :lol:

[Восьмой Литовец 38]

Публичный дом. Раздается стук в дверь. Владелец открывает и видит двух молодых парней.

- Нам хотелось бы немного развлечся

- А сколько у вас денег

Те называют какую-то незначительную сумму

- За такие деньги идите за угол и оттрахайте друг друга

И захлопывет дверь.

Через некоторое время снова раздается стук, те же два парня.

-А деньги кому отдавать?

[YURbob 0]

Работница почты тетя Маша

увидела незапечатанный конверт,

в котором мальчик обращался к Деду Морозу:

«У нас зима очень холодная, а на улицу выйти не в чем. Мама не работает, папа пьет. Дедушка Мороз, пришли мне, пожалуйста, полушубок, валенки, шапку и варежки».

 

Сердобольная тетя Маша наскребла денег,

купила все и отправила мальчику.

Через некоторое время в очередном письме

находит ответ мальчика:

«Спасибо, Дедушка Мороз. Все получил: и полушубок,

и валенки, и шапку. Только варежек нет - наверное, на почте сперли».

[Митрич 0]

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

 

 

 

 

Гаишник тормозит машину:

- Ваши документы, сэр!

- Почему это я вдруг - сэр?

- Потому, что едете по левой стороне дороги!

[Dr.On aka NRG 3]

у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают:

«А у вас распределитель на классику с датчиком Холла и катушка пониженного сопротивления есть?».

Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет.

Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:

- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[*MAD* 2]

моя половинка продовцом работает(продукты и пойло)ну и (почему-то)всегда что-то с ней случается .сегодня выдала опять:синигал приходит за пойлом,мол подскажите подешевле и получше.моя любимая типа вон бери "поморская"72р.он:хорошая? моя:пока никто НЕВЕРНУЛСЯ!!

[passat_LD5Z 18]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Еще ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:

- Вот и Солнышко всходит!

Второй рыбак:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видал!

Третий мужик, оперативно двумя пинками выкидывает первых двух из лодки в воду.

Рыбаки выныривают из воды:

- За что!?!

- Первого за offtop, другого за флуд.

- Да ты что охренел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:

- А за осуждение действий модератора - бан!!!

[Lesha 123]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

 

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

 

Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.

 

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

[Taxmen 29]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман ).

 

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВa

[Creeping Shadow 60]

passat_LD5Z, хороший анекдот, надо запомнить

[Deogen 555]

Разговор мужа с женой. Жена:

- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...

- Аа-а! Прикольно! Оно разговаривает!..

[Georgievich 246]

Реальное сообщение, но просто просится в это раздел: Ющенко наградил патриарха Филарета крестом Ивана Мазепы.

[Georgievich 246]

Описки, опечатки и оговорки на космическую тему

1. Сратовая площадка

2. Потные слои атмосферы

3. Электромагнитные потехи

4. дикобиологические исследования (медикобиологические)

5. Сосут Дюара

6. Микрогробитация

7. Антенна ментового диапазона (метрового)

8. Похерить напряжение (померить)

9. Пердельное значение (предельное)

10. Шкурман экипажа

11. Специалист по помету (полету)

12. Заместитель иректора по научной части

13. Пограммист

14. Перезагрызка компьютера

15. Письковод

16. Операция с хайлом

17. Рассыковка (расстыковка)

18. Эксперимент проведен негавно (недавно)

19. Благопоглотитель (влаго...)

20. Центробежный засос

21. Нахальные установки (начальные)

22. Командно-рылейная линия

23. Анализ криви (крови)

24. По запросу врага экипажа (врача)

25. Вставить штифт в пропезь

26. Патрон Зайка, прости за грубость! очистки воздуха (для)

27. Последняя мудификация

28. Всеобъеблющий отчет

29. Мачальная стадия полета

30. Писк программных вирусов

31. Сопля двигателей малой тяги (сопла)

32. коллоидный дристал (кристалл)

33. Кислородная магисраль

34. Балдон с кислородом (баллон)

35. Переходная обрита

36. Корчмовой стыковочный узел

37. В негерметичном объебе

38. Серийный помер (номер)

39. Космическая нафигация

40. Пердохранитель

41. экипажу ыбло предложено

42. Упражнения выполняются на тренажёпах

43. Высылаем Вам вместе с отчетом-с водкой

44. Как мы ужу сообщили...

45. Экипаж возвращается в Шаттл и зарывает за собой люки...

46. Немедленно предупредить кого-ибуть в ЦУПе

47. Повреждение анала связи

48. запрашиваемые Вами компоненты уже отравлены (отправлены)

49. Выпукное отверстие (выпускное, ясен пень)

50. Инструмент должен быть надежно прикреплен фалом к члену экипажа

51. Салонагружатель (сило...)

52. Сучка скафандров (сушка…)

[ANV 9]

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...)))))))))))

 

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

 

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

 

Оторвали Ваньке встаньку))

 

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

 

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

 

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

 

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

 

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец!

 

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

 

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

[passat_LD5Z 18]

-Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная: -Это правда?

-Ну, я водил её к пластическому хирургу: -он сказал — проще хвост пришить.

 

Приходит муж домой,открывает холодильник. Там стоит бутылка водки, хотел выпить, жена говорит "не трожь,пусть стоит, вдруг к нам кто придет, может мы к кому пойдем". Легли спать, жена к мужу "давай", а он говорит "не трожь, пусть стоит, может я к кому пойду,может ко мне кто придет"....

 

В магазин приходит маленький Мойша.

- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

- А папа завтра придёт и заплатит.

- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

Девшка и парень на свидании…

- Сделаешь мне м.нет?!

- Давай в следующий раз..

- Почему???!

- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

- Ху.се! А к следующему разу где научишься????

 

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

 

Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору,

а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...

Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который

за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Я не успеваю!

Изменено 25 Января 2010 пользователем passat_LD5Z

[YURbob 0]

- сегодня практическое занятие сорвали смехом! в микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну. вдруг голос

юльки:"там что-то

движется!" все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "это безусловно, живой сперматозоид". я

думаю, что юлька

предпочла бы умереть

 

 

-насок!! -какой носок???? -насок!!!! -я не вижу ни каких носков!!!! -сок возьми,дура!!!)

Изменено 29 Января 2010 пользователем YURbob

[Ёжик 1]

Я чуть не лопнул от смеха, может быть и баян, но я раньше такого не видел )))

 

в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и

стругай.. ой... неет, Зайка, прости за грубость! как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (Зайка, прости за грубость! как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, Зайка, прости за грубость! этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

 

 

 

**************************

 

 

 

Давным-давно рассказал преподаватель в институте. Кажется, тема лекции была "Истерия"; впрочем, специальность у меня была все-таки не медицинская.

 

Так вот, одна молодая особа, лет 18-20-ти, поехала на майские праздники (а дело было в глубоко советские времена) с друзьями на природу: костер, песни под гитару, ночевка в палатке и прочие романтические прелести. И, видимо, свежий воздух так подействовал на юную горожанку, что ночью она увидела страшный сон; причем не просто увидела, но даже в некоторм смысле "почувствовала", как ей в рот вплозла змея, по пищеводу проникла в желудок и там решила остаться насовсем. Барышня просыпается и продолжает "ощущать", как змея у нее в животе сворачивается в кольца, устраиваясь поудобнее.

 

Конечно, по приезде в город она первым делом побежала в поликлинику... и, конечно, никто ее там даже осматривать не стал. Девушка - в больницу, но и там тоже отмахиваются. А змея "живет" внутри, время от времени давая о себе знать легкими передвижениями по органам. У девушки было много друзей, но довольно скоро ее перестали звать на какие бы то ни было вечеринки, потому как история о змее быстро надоела, а девушка пользовалась любой возможностью посетовать на превратности судьбы и недобросовестных медиков. А одной-то дома еще страшнее... И вот как-то старая приятельница, которая надолго уезжала из города и, видимо, еще "про змею" не слышала, позвала ее на день рождения. А приятельница училась в медицинском, и, соответственно, большинство ее друзей были студентами-медиками. Ну как не воспользоваться случаем - не каждый день встречаешь такую аудиторию! Разумеется, и на этот раз большинство гостей тихо веселились, слушая историю первомайских приключений, но нашелся один, в лице которого девушка наконец-то нашла внимательного слушателя. Он понимающе кивал, переспрашивал, где именно это случилось и как она чувствует себя теперь. Даже взял номер телефона.

Через несколько дней раздался звонок, и тот самый знакомый (кстати, аспирант-хирург) предложил новой знакомой лечь к ним в больницу. Разумеется, она сигласилась. Дальше все шло, как положено: осмотр, направление на немедленную операцию, наркоз... когда пациентка очнулась от наркоза, живот был перевязан, а улыбающийся аспирант продемонстрировал ей уже заспиртованную змею в банке. Не подумайте дурного - он действительно был не только отзывчивым, но и весьма предприимчивым человеком: не знаю уж, как ему удалось договориться в больнице, но под наркозом (настоящим!) девушке сделали легкий надрез на коже живота, потом зашили его, а змею в банке аспирант одолжил у знакомого ветеринара.

 

Девушка впервые за несколько месяцев почувствовала себя здоровой и счастливой. Как только ей разрешили вставать, она поспешила к телефону (повторяю, времена были советские, никаких мобильников), который находился рядом с гардеробом для посетителей, и принялась обзванивать всех друзей и знакомых: дескать, вы мне не верили, а теперь эту змею отправляют в главный медицинский музей!.. Старичок-гардеробщик, отягощенный, двумя инвалидностями и большИм знанием жизни, слушал внимательно. А что ему еще делать: посетителей ходит мало, поговорить не с кем, а тут такое интересное рассказывают!.. Когда девушка собралась набрать очередной номер из телефонной книжки, он участливо переспросил: "Что, доченька, и в самом деле змею-то нашли? Ну, конечно, у нас-то врачи хорошие, не то что в других больницах... А когда, говоришь, она в тебя-то заползла? В мае? Аяяяй... Да, в мае-то в лесу опасно... Змеи-то, они ведь в мае как раз размножаются - змеята, значит, у них вылупляются в это самое время...". И тут барышня отчетливо ощутила, что внутри у нее возится уже не одна, а, по крайней мере, пять уже подросших с мая змей...

 

Разумеется, из больницы она выписалась гораздо позже; и уже с другого отделения.

Изменено 2 Февраля 2010 пользователем Ёжик

[Dead-Moroz 4]

Встречаются 3 подруги:

- одна замужем уже лет десять

- другая любовница

- третья обручена

Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

 

Через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь

 

любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом

 

жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен?

 

-------------------------------

 

Человек бесконечно может наблюдать многие вещи: как горит огонь,как льется вода, как работает другой человек...а также: как выдают зарплату..., как паркуется блондинка..., как твоего начальника имеет вышестоящее начальство!

 

-----------------------------------

 

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк.

- Донесу!

- Говори громче, я плохо слышать стала.

- Донес-у-у-у!!!

- Ну и хорошо, что не ссышь.

 

--------------------------------------

 

Есть такой фильм "Последний бойскаут", а в нём такой диалог:

 

"- Извини, так вышло...

- Да... Так вышло... Никто не виноват... Шел-шел, споткнулся, упал и случайно воткнул член в мою жену. "Извините, мэм, я был так неловок!"

 

-------------------------------------------

 

 

И на закуску:

 

Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером»

Ей задают вопросы:

1. Сколько лет длилась 100-летняя война?

варианты ответа:

- 116

- 99

- 100

- 150

Блондинка попросила «помощь знатоков»

2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"?

- Бразилия

- Панама

- Чиле

- Эквадор

Блондинка требовала помощь зала.

3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию?

- август

- сентябрь

- октябрь

- ноябрь

Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке.

4. Имя короля Джорджа IV.

-Альберт

- Джордж

- Мануэль

- Джонс

Блондинка использовала подсказку « 50 на 50».

5. В честь какого животного назвали Канарские Острова?

- канарейка

- собака

- кенгуру

- лахтак

Блондинка не знала правильного ответа и проиграла!

Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы:

1, 100-летняя война длилась 116 лет

2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре

3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября

4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт

5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов".

Ещё считаетесь умнее блондинки?))))

[mama4ka 0]

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали,

но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим

нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним

временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию -

я пилот!

[*MAD* 2]

Ещё считаетесь умнее блондинки?))))

 

пошел я учиться парковаться :lol: :lol:

 

11 гандонов

 

100%

[dj-kapitan 1 193]

... - 11 гандонов уже есть...

 

клац Изменено 3 Февраля 2010 пользователем dj-kapitan