Классный анекдот!!!

[Ketusa 23]

Дама с собачкой останавливает такси и садится на заднее сиденье. Водитель поворачивается и спрашивает:

- Ну, и куда повезем эту суку?

На что дама ему и говорит:

- Это не сука, а кобель.

- А я у него и спрашиваю.

 

 

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колёсами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:

- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидётся отвезти на место кpышку от канализационного люка...

 

А это про нас под Тверью:

 

Два пpиятеля едут в автомобиле со скоpостью 160 км/час:

- Hу и скоpость! А что с нами будет, если отлетит колесо?

- Hе волнуйся, у меня есть запасное.

 

 

По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии.

Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.

 

 

Вслед за моделями «Фольксваген Поло» и «Фольксваген Гольф» немецкая фирма продолжила выпуск спортивных автомобилей. Уже сходят с конвейера

«Фольксваген Теннис», «Фольксваген Футбол», а специально для стран Союза – «Фольксваген Домино» (типа «козел») и «Фольксваген Дурак» (типа«подкидной»).

 

За кружкой пива Мюллер спрашивает:

- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?

- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.

Но вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!

Изменено 31 Августа 2011 пользователем Ketusa

[PEGAS 3]

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[Vitalis 162]

Если твой парень Тазовод)

1. Ты постоянно слышишь от него, что ВАЗ(Тазик) на первом месте.

2. Ты просто обязана всегда хвалить его машину, даже больше, чем его самого.

3. Ты никогда не сядешь за руль его машины.

4. Ты ловишь его надменный взгляд, когда паркуешься рядом с ним.

5. Твою машину он и за машину-то не считает.

6. Он тратит последние деньги на какую-то запчасть, даже если у тебя порвались последние туфли.

7. Он готов продать свою почку, а иногда и на твою посматривает, чтобы купить очередную запчасть.

8. У него вообще бесполезно просить деньги, даже на сигареты.

9. У него постоянно что-то ломается.

10. Ты забыла, что такое цветы, кино, рестораны после знакомства с ним.

11. Он проводит все свободное время в гараже или там, где можно покрасоваться своим ВАЗиком и тюнингом

12. Ваши дети питаются гайками, а запивают моторным маслом.

13. Чем питается он, вообще неизвестно.

14. Ты на 17 этаже слышишь, как он подъезжает к дому.

15.Он может легко променять общение с тобой на общение с другом, "который понимает толк в его ТАЗике" или на общение с глупышкой, которая смотрит горящими глазами на его машину.

16. Если он тебя всё-таки взял к друзьям, на пятой минуте их разговора у тебя взрывается мозг от такого количества неизвестных слов.

17. Когда ему кто-то закритикует машину или у него что-то поломается, к нему лучше вообще не подходить.

18. Ты будешь долго искать пятый угол, если на рабочем столе установишь фотку своей машинки.

19.Ты можешь испачкать всю квартиру, и он слова не скажет, но если ты уронила бумажку у него в машине, лучше сразу выпрыгивать на ходу.

20.И если ты, не дай бог, умудришься царапнуть его машину, то лучше сразу собрать вещи, уволиться с работы, поменять паспорт и уехать в другую страну, потому что месть будет страшна!

[moy2008 2]

Улыбнуло

До Passat была копейка(правда домой привез на тросу, сделал /собрал и тут же продал)...прям вспомнил то время...

[gnusikus 11]

Не анекдот но все равно...

 

РАС ДВА

[vampire333 2]

и молвил умирающий отец:

-разделю я свои богатства между тремя сыновьями своим...

-ахуе***о мля, сказал четвертый сын)))

[Vitalis 162]

Девушка говорит по телефону:

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага....

 

 

На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:

- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет.

«Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков:

- Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули?

Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»:

- Мужик, а мужик?

Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова:

- Ну чё?

- Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить.

- Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?

[iliich 19]

- Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!

Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

[amatol 4]

- Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?!

Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.

 

:lol:

Это про Моню! 100 пудово!

[Бри 5]

-Ты не хотелa бы поужинaть со мной в эту субботу?

-Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу зaмуж.

-Тогдa может в пятницу?...

[iliich 19]

"Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость.

Послал им фотку, где я оплачиваю штраф "

[dj-kapitan 1 193]

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному.

[Sell 0]

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному.

 

Черт вот это МОРАЛИЩЕ))))))

[Gleb 428]

Парень собирается на свидание. а у него комплекс: ноги воняют. Он подходит к отцу:

- Пап, что мне сделать что бы ноги не воняли?

- Сынок, не переживай, это у нас семейное. Ты главное носки не снимай и все будет хорошо, Понял?

- Понял!

В это же время девушка на свидание собирается. У нее тоже комплекс, у нее изо рта воняет. ОНа спрашивает у мкамки:

- Мам, у меня изо рта воняет, что мне делать?

- Дочка, это у нас семейное, не переживай! Ты главное рот не разевай, и все будет отлично! Поняла?

-Поняла!

Пошли они на свидание, сходили в кино, посидели в ресторане, дальше к ней, переспали.

Утром парень просыпается, а в комнате вонища, аж глаза режет! Он смотрит на ноги и видит, что он без носков! Вскакивает, начинает в панике бегать искать носки, не находит, будет девку:

- Где носки мои?!

а она только бошкой мотает и извуки издает, не открывая рта

- Где [ой-ой-ой!] мои носки?!

а она опять только бошкой трясет и угукает, типа не знает

- Отвечай, где [ой-ой-ой!] мои носки!

Телка в полный голос как заорет:

- Да не знаю я где твои носки!!!

Чувак морщась:

ИПАТЬ! ДА ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!!!

[dj-kapitan 1 193]

чернуха...

[Gleb 428]

чернуха...

 

Не бОльшая чем твои коменты...

[Creeping Shadow 60]

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:

- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!

- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...

Через пару минут опять страшный стук.

- Выходи, сволочь, буду тебя рубить,

Иван на водочку не покупается!

- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...

Через некоторое время из-за двери отвечают:

- Ну ладно, давай уж по рюмахе...

Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!

Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Ну не пионер, а? "

[dj-kapitan 1 193]

Gleb, Jedem das Seine

[Sell 0]

Gleb, Jedem das Seine

 

это по каковски ?

[Бри 5]

Sell, Это по-немецки - Каждому своё.

[Sell 0]

Sell, Это по-немецки - Каждому своё.

 

благодарю...

[Deogen 555]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не лебедеть

[Schmitt 395]

просто не лебедеть

 

в бан его

[SeR 163]

Sell, Это по-немецки - Каждому своё.

 

http://img-fotki.yandex.ru/get/5/e-kysa.9/0_5d9a_8a19abe3_XL

[PEGAS 3]

- Вот видите, как помогает иногда просто не лебедеть

 

!!!