Перейти к контенту

Рекомендуемые сообщения

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...:lol:

:lol: Жизненно, да? :) не обязательно про бензус... К примеру - про замену маслосъемных колпачков на 9А через крышку поддона картера :peace:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сразу прошу прощения за мат, но без него никак..

 

 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...

.-Ты че такой мрачный?

-Да ты че не знаешь? Петрович умер...

-Да ты че!!!! Как?...

-Да пришел домой, выпил водки, лег на диван, закурил..

.-Че, сгорел, что ли?!!!!!

-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

-Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели

натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

-Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а

там камаз тентованный шел....он спружинил и обратно в окно....

-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Да.... Пристрелили к тебе, киска....... Заебал всех.

Изменено пользователем Enot

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, нафига??

— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

— А гвозди?

— Так вот же они!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, нафига??

— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

— А гвозди?

— Так вот же они!

:lol: :lol: :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама, папа, Вовочка, сестра Вовочки и дедушка. Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи? Мама : Конечно можно. Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается). Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются). Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли) Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться) Вовка тоже вертолёт, полебедел и спать пойдет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

бабка звонит в мчс: "помогите, у меня рядом с домом на дереве медведь!" мчс: "ждите, выезжаем."

скоро приезжает машина, выходит мужичок с ружьём и маленькой белой собачкой: "бабка, я ща лезу на дерево, как залезу - тряси его, медведь упадёт, Кефирчик (показывает на собачку) схватит его за яица и в машину утащит." Бабка: "а ружьё зачем?" мужичок: "а это если я с дерева упаду - стреляй в Кефирчика!"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали

 

Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.

 

Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

 

.. -я знаю самую любимую женьщинами позу!!!

- какую???

- слушайте внимательно : "женьщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчина - сзади готовит бумажник"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет мужик на машине...едет едет...вообще пробивает колесо...думает, ща поменяю и дальше поеду...в багажник смотрит, а там...запаски то и нет...

мимо в это время проезжают нарики, мужик их тормозит...

-Ребят, у вас колеса не будет?

Ну нарики посмтрели на мужика, достали пакетик и дают мужику колесо

-Не ребят, мне чтоб уехать....

-Ну ты мужик совсем охренел, говорят нарики и отдают весь пакетик...

 

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах держится. Вдруг смотрит - на встречу ему медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему:

- Зашибу!

Но медведь пробежал и повалил мужика на землю. Тот еле поднялся. Только встал на ноги, смотрит - на него волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит:

- Зашибу, бл@! - Но и волк повалил мужика на землю.

Тот снова еле встает. Смотрит - на него лиса бежит. Мужик кричит:

- Зашибу, твою мать! – Но и лиса повалила мужика.

С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит – а на него заяц бежит. Тут вдруг кто-то его хлопает по плечу. Мужик поворачивается и видит другого мужика, который ему говорит:

- Слышь, мужик, отойди от карусели!

 

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги пе-редвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой. Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х..я?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собралис хохол поляк и немец горную вершину покорять.

Ну значить лезут нагору почти доверху добрались чучуть осталось наулидце стемнело нечерта невидно решили доутра

одохнуть разложили палатку лигли спать.

Первым проснулся поляк смотрит все спят ну думает первым нагору залезу встает потихоньку иполез.

Залазит наверх атам снежный человек сидит и головку члена салом натирает схватил поляка и нашишку его натянул.

Поляк слез побыстрому обратно и пока никто невидит лег и притворился что спит.

Тут проснулся хохол ну итоже думает что он самый хитрый полезет нагору пока все спят.

Залез атам опять снежный человек з....у салом нтерает итоже хохла хватает и нашишку его натягивает.

Хохол слез побыстрому обратно и пока никто невидит лег и притворился что спит.

Тут проснулся немец смотрит все спят ну думает первым нагору залезу встает потихоньку иполез.

Через некоторое время раздается истерический крик иполяк спрашевает хохла а че он так орет мыже не орали,

хохол и отвечает а пока снежный человек меня натягивал я все сало сел.

Изменено пользователем l.i.p.a77

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

 

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...

- Всё, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

 

Мужчина за стойкой в баре с любопытством разглядывает содержимого своего бокала:

- Надо же, какая интересная льдинка! Льдинка с дыркой!!

Бармен вяло отвечает:

- Я с такой уже 10 лет живу и поверьте, ничего интересного....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Warning! Мат Inside!

 

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Блядь! Не хочешь - так и скажи: Пошел ты на взлет, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, любил я вороным конем всю твою отцовскую заботу ! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде

Папа:

- Вроде !.. Во саду ли, радость, в огороде!!! Вроде !.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: Пошел ты на взлет, отец со своим

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как зачем ? Как это ЗАЧЕМ ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?

Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап

Папа:

- Что пап ? Что папа ?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого за что на свете, уважаемые тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, холодал: сделай мне самокат из этих ебаных брусочков! А?...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужик копил пол жизни на машину,не доедал, не досыпал, купил Волгаш,рад до жопы.Поехал покататься и въехал в столб.Весь растроен до отчаянья.Пришол домой взял верёвку пошёл в лес от горя вешаться,стоит верёвку к суку привязывает вдруг из-за куста бабка страшная,горбатая с клюкой говорит:Ты чё сынок сотворить хочешь?Мужик выложил ей своё горе.Бабка говорит:Да не беда еть,трахнешь меня будет тебе новый Волгаш да получше с наворотиком. Ну мужик обрадовался засадил бабушке а та одёрнула юбку и пошла.Мужик орёт её:бабка а Волга???Бабка:Эээээ-такой большой а в сказки веришь.

Изменено пользователем Игорян

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надпись на парте в автошколе: Хороший индеец – мертвый индеец. Хороший ГАИшник – хороший индеец!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Древний анекдот из советских времен, наверное все знают, но расскажу.

Едет грузин на Волге, видит мужичок рыдает у разбитого Запорожца.

- Чего плачешь?

- Десять лет на машину копил!

- Зачем такую дорогую машину покупал?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ещё один из старых,о воспитании детей?? Девочка подходит к маме и спрашивает:Мам а что такое проститутка?Мама в шоке, ах доча гдеж ты услышала такое страшное слово? дочь: А что страшней бабы яги?Мама: Ой страшней доча. Д:И страшней кащея бессмертного?М:Страшней-страшней доча.Девочка бежит на кухню а там бабушка блинчики печёт.,Девочка поднимает руки вверх делает грозный вид и говорит:БАБУШКАААА Я ПРОСТИТУТКАААА....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь, постель, супружеская пара...

Жена ворочается, а муж читает газету.

Вдруг жена, легонечко щекоча мужа произносит: покусяки, покусяки, покусяки пришли...

Муж не реагирует.

Жена снова: покусяки, покусяки, покусяки пришли...

Муж опять - ноль эмоций.

Жена вновь не унимается: покусяки, покусяки, покусяки...

Муж откладывая газету в сторону: (что за наезд?), когда-же пососаки то придут?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!..

И перестань меня подталкивать!

 

 

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

 

 

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:

- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.

- О, вот как? Это интересно...

- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.

- Здорово, а ну-ка, покажите!

- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.

- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!

 

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

 

Девушка звонит в салон красоты:

- Простите, а фотоэпиляция - это как?

- В фотошопе...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает:

-Как успехи?

Опытный отвечает:

- Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!!

 

 

 

перехожу дорогу, машин нет, но как то вихляя посреди дороги катит мотороллер. Пропускаю, смотрю.

Шлем. Под ним мужичок лет 40 в очочках и в костюмчике.

На новеньком мотороллере, с иголочки

Шо поделаешь, кризис! Тачку продал, купил чё по-проще

и на работу!))))

 

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия.

 

 

Чувак снял путану и приволок домой.

Она и говорит:

- Я сделаю всё, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь

своё желание всего тремя словами!

Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:

- Сделай генеральную уборку!

 

 

- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации

автомобиля "Жигули"?

- Расписания автобусов и поездов.

 

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:

- Папа, а как я появился на свет?

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет-кафе, и там в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика. Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файерволл, но к сожалению было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "Вы уверены, что хотите начать загрузку?" мы отключили ещё в самом начале в опциях и свойствах. Мамин антивирус уже долгое время не обновлялся, и поэтому не заметил папиного червя "бластер". В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "Ожидаемое время загрузки - 9 месяцев"...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...

...пока не сгорело все к еб#ням.

 

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпют солью, но и поливают текилой.

 

Делу - флэшка, потехе - хард!

 

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

 

Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

 

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

 

Юмор, как презерватив - чем тоньше, тем больше получаешь удовольствия.

 

* Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.

* Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли и бритвы для ног.

* Модели с красивой грудью помогают продавать лифчики, комбинации... машины, пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццы, острова в Карибском море...

 

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дедушка, давай погоняем слоников!

-Ну что ты, внученька, уже поздно, слоники устали и спят.

-Ну дедушка, пожалуйста!

-Хорошо, только недолго. Алло, дежурный? Рота подъем, на марш-бросок три круга вокруг казармы в противогазах выходи!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонит лечащий врач:

-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...

-Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!

-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

 

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше зажарь.

 

Закон потерянной хреновины:

Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина.

 

А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чё б#я пришёл?

— Да вот, эта.. погадать хочу!

— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

–Е@ать это же говно!

Голос:

–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

 

Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.

 

В больнице, в регистратуре:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному.

 

Глотатели гвоздей и шпаг подтираются точильным бруском.

 

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в спальне с единственным комаром!

 

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

 

32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рекламой доказано, что абоненты Мегафона в роуминге сходят с ума и разговаривают через морские ракушки.

 

Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.

 

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

 

Фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

 

после ДТП: У Вас ОСАГО или с СОСАГО вам?..

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...