Перейти к контенту

Голосуем, добавляем свои варианты...  

66 голосов

You do not have permission to vote in this poll, or see the poll results. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь для участия в этом опросе.

Рекомендуемые сообщения

10 способов вывести автомобилиста из себя

Быдлопарковка

Автомобиль, мешающий проезду или проходу, а еще хуже, блокирующий их – прекрасный способ испортить карму. Бывают «мягкие» варианты, когда машина стоит в запрещенном месте, но не препятствует движению, однако львиную долю негатива вызывают те, кто бросает машины там, где удобно им и больше никому. Основной контраргумент горе-парковщиков: власти не обеспечили нужного количества стоянок. И это верно – не обеспечили. Другое дело, что вы не виноваты в этом точно так же, как те, кто будет мысленно сжигать вашу машину, пытаясь ее обогнуть.

Неумение держать дистанцию (боковой интервал)

В основном это конфликт молодых (неопытных) водителей и старых зубров. Зубр знает: дистанция должна обеспечивать не только возможность для остановки или маневра, но еще – обзор. Молодой полагается на реакцию, но чаще всего переоценивает силы. Поэтому многих вменяемых водителей раздражает повисший на хвосте автомобиль, который считает, что, прильнув к твоему бамперу, он выиграет какое-то время. Впрочем, если целью является взбесить кого-то и выглядеть идиотом – способ вполне действенный.

Пренебрежение поворотниками

Некоторые считают сигнал поворота формальностью, которая ничего не решает по существу. Между тем, толковый водитель всегда просчитывает на пару ходов вперед, и сигналы других машин читает, как азбуку. Поэтому внезапные перестроения или замедления без «предварительных ласк» воспринимаются, как откровенное хамство. Самое лучшее – включать поворотник при маневрах, даже если вас не видят. Просто для отработки нужной моторики рук. Тем более, очень часто вас все-таки кто-то видит.

Слишком медленная езда (новичок - блондинка)

По большом счету, никто не против тихоходов, учебных машин или неуверенных водителей, когда они соблюдают правила приличия: не лезут без нужды в левый ряд, не организуют пробок на трассах с запрещенным обгоном. Однако тихоходы могут не только затруднять движение, но и приводить к опасным ситуациям: скажем, архимедленные фуры (едут тише 30 км/час) на горных участках федеральных трасс вынуждают обгонять в режиме нон-стоп. Почему за превышение скорости наказывают, а за хамски медленную езду на неисправной технике – нет?

Слишком быстрая езда

Наиболее комфортна езда со скоростью потока. Проблема в том, что в России как такового потока нет, кроме заторовых ситуаций. В остальном особо «одаренные» стараются «вышивать» по рядам, а кто-то ищет золотую середину. Быстрые водители многих раздражают не только раздутым самомнение о своих водительских талантах, но и неумением ездить «чисто», не создавая помех и откровенных угроз.

Объезд пробки по «встречке» и тупиковым полосам

На дороге все равны, но те, кто «равнее», найдутся в любой очереди из автомобилей. Если, скажем, слева трамвайные пути, а на них – остановка, все равно отыщется немало любителей отыграть сотню-другую метров, чтобы вклиниться в плотный поток. И порой раздражает даже не то, что кто-то влез впереди. Просто сам церемониал встраивания в поток зачастую длится так долго, что ряд «умирает». И те, кто честно и спокойно ждут своей очереди, оказываются сами проигравшими. Впрочем, это характерно для России вообще.

Супервежливость

Конечно, помимо ПДД нужно соблюдать и простые человеческие нормы вежливости: выпустить кого-то из двора или с АЗС. Но бывает, водитель хочет улучшить свою карму экспресс-методом – и пропускает всех подряд без разбора. Но уступает не только он, но и все, кто стоит за ним, и чьего мнения, строго говоря, не спрашивают. Поэтому пропускать принято по принципу: одну машину на одном участке дороги. Следующую машину выпустит следующий автомобилист, если захочет. Правило хорошо работает, когда его придерживаются все: заодно упрощается взаимопонимание.

Езда по обочинам

Мало того, что кто-то лезет без очереди, он еще и обстреливает соседние машины камнями и грязью. Иногда даже не понимая, почему вслед несутся возмущенные сигналы.

Принципиальный непропуск

Многих очень раздражает, когда другая машина, имея приоритет, не пропускает их, хотя имела возможность. Скажем, типичная ситуация: вы включаете поворотник, чтобы перестроиться из правого ряда в левый, но машина, ехавшая позади в левом ряду, начинает ускоряться и вытеснять вас обратно. У нее приоритет. Свои 10 метров счастья она отвоевала. Впрочем, иногда стремление проучить «принципиального» выглядит также нелепо, как его принципиальность.

Беспардонность

Пожалуй, ничто из перечисленного выше не ведет к немедленному конфликту. Конфликты возникают, когда человек в совершенно очевидной ситуации проявляет неожиданное упорство и начинает раскачивать права. «Да ты сам... А почему я не могу... Да мне плевать...». С таких вводных и начинаются забавные – и не очень – сюжеты для видеохостингов. Скорее всего, каждый из нас, так или иначе, бывал в роли автобыдла – иногда от спешки, иногда от усталости. Но, пожалуй, главный критерий «не быдла» – это умение признавать неправоту и делать выводы.

 

 

 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@BigHarry,
Тут либо Афобазол, либо коньяк! Лучше второе и нах этот руль...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

меня ничто не раздражает!.....скорее всего я раздражаю!))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
@alex50, и к какому пункту себя приписываешь?:-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

не катаюсь по обочине и по встречке....остальное присутствует понемногу)))))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Последний пункт - основа для всех других.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно добавить еще выезд на заведомо забитый перекресток

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не знаю, в городе меня редко кто выбешивает, разве что под вечер, когда я устаю и очень хочу домой... А вот обочина - это капец... Если б не скорые и не реально сломавшиеся/ описавшиеся - возила бы с собой саморезы россыпью... :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня не раздражает ничего, просто я днем стараюсь не ездить, но тоже считаю если не уверен в себе машине нечего на дорогу выезжать, и нужно быть вежливыми в отношении других и может быть будут вежливыми в отношении нас))) а обочники сами оказавшись пешком так же будут ругаться почему тут ездят,  одним словом россея

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нужно добавить еще выезд на заведомо забитый перекресток

вот это в точку

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Меня обочичники вообще ни грамма не раздражают...абсолютно!вот бывает пропустишь кого ...а он тупить начинает или выезжает со двора,даш выехать-а он нет бы ускорится....ползет!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Маршрутки, которые останавливаются где попросят. Иногда хочется просто выйти и сложить водителя.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лирическое отступление...

 

 

Записка на лобовом стекле автомобиля...

 

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!

 

"ДОРОГОЙ ДРУГ!

 

Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

 

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

 

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

 

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течение 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

 

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

 

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

 

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п*дара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

 

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тема: "что нас раздражает в ....."

 

Вот поверьте, по долгу "некоторой" службы своей (бывает и такое), проводил исследования...

Так вот, что "нас" водителей раздражает в других водителях:

ДА ВСЁ.

 

Причём, это абсолютно реальный вердикт.

Именно - всё.

 

Даже, если мы сами нарушаем, то все равно они - кАз6лы и бАраны!

Не говоря о деталях...

 

Исход...:

Начинаем с себя!

Изменено пользователем Aspirin

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как то человек учивший меня водить сказал одну вещь. Которую я запомнил навсегда. И делаю только так.

Он сказал Запомни, ты на дороге всем и всегда мешаешь. Чем быстрей ты свалишь тем лучше.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


Чем быстрей ты свалишь тем лучше
Согласен!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Больше всего раздражает  неумение держать дистанцию или боковой интервал....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

неумение держать дистанцию или боковой интервал

Сразу видно - человек не в мегаполисе живет, поездить пару дней тут в пробках да на узких улочках - забудешь о всяких интервалах :D

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

 


ты на дороге всем и всегда мешаешь

Видимо,нас учили ПРАВИЛЬНЫЕ люди и водители!Мой Учитель мне тоже говорил подобное(не дословно,но смысл тот же)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочется на луну свалить , хотя там тоже "луноходы" ползают :-) :-) :-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бесит =когда из двора пытаются выехать ,пол морды высунут  и не едут..Главное  дебильно улыбаются при этом...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Думаю, здесь это будет даже более уместно, чем в юморе...

 

Водители от А до Я: узнай себя в списке типажей.
 
Считается, что водитель – создание ответственное, логичное и строго соблюдающее ПДД. Но это в идеальном мире. Реальность же больше похожа на джунгли, где каждый передвигается так, как может: один ползет, второй летит, третий прыгает. Причем все в разные стороны. В таком бардаке, пожалуй, у каждого хотя бы раз возникало желание задать соседу по потоку пару вопросов. Первый: «Почему ты так делаешь?» Второй: «Как тебя после этого называть?». Чтобы получить сразу оба ответа, давайте посмотрим, какие виды водителей обитают на наших дорогах! 
 
А
 
Агрессор. Водит как минимум Mersedes S-class или BMW 7-series. По крайней мере, агрессор так думает, даже если лет 15 назад его зверь-машина сошла с конвейера как Daewoo Nexia. Всегда выбивается из потока и сигналит фарами, хотя соседняя полоса абсолютно свободна. А все потому, что ездить умеет только на максимально возможной скорости и только по прямой.
 
Б
 
Баба. В мужской версии – мужик. Эти двое друг друга недолюбливают, но все-таки относятся к одному виду, потому что на дороге ведут себя абсолютно одинаково: никого не пропускают, подрезают, хамят. Разница только в душевной организации! Мужик – существо эмоциональное и ранимое. Стоит косо моргнуть в его сторону поворотником - засечет за километр и тут же ринется отстаивать поруганную честь. Баба, наоборот, невозмутима. Потому как в танке! Обзорность в танке никудышная, независимо от марки и модели. Так что, ежели кого обидела - так это не со зла. 
 
В
 
Водила. На свет появляется уже с бензином в крови, шансоном в колонках и брошюрой «20 способов объехать пробку по дворам». Всегда куда-то торопится и предпочитает передвигаться исключительно в режиме низкого полета. Посему уважает бюджетные автомобили с комфортной и относительно крепкой подвеской, типа Renault Logan.
 
Г
 
Гонщик. Изо всех сил старается подражать участникам «Формулы-1». Но окружающим все равно кажется, будто у бедняги просто прихватило живот. Тем более, на светофоре гонщик всегда допускает фальстарт, притормаживает и набирает скорость одним из последних. В этот момент на его лице явно читается выражение конфуза и легкого недоумения.
 
Д
 
Дачник. Легко распознается по холодильнику на крыше, рассаде на задней полке, собаке, выглядывающей из одного окна, и теще, лающей из другого. Маневров почти не совершает и едет со скоростью 60 км/ч. А то и медленнее, ибо внутренний спидометр тещи почти всегда привирает в большую сторону.
 
Е
 
Е-класс, он же «бизнес». Иногда покупается «по любви». Но чаще по соотношению «крутизна-ценник», когда нужна не столько данная модель, сколько статусный автомобиль за относительно приемлемые деньги. Как и в браке по расчету, со стороны все выглядит красиво. Но в душе оба несчастны: ценитель комфорта проклинает жестковатую подвеску и неизменный RunFlat на BMW 5-series, любитель погонять страдает от морской болезни, пытаясь с визгом войти в поворот на Hyundai Grandeur, а владелец, которому важно произвести впечатление, уже устал доказывать, что его Volvo S80 внутри гораздо шикарнее, чем снаружи.
 
Ж
 
Жлоб. Знает волшебную фразу: «Мне надо!», отменяющую разом ПДД, инстинкт самосохранения и элементарную вежливость. Несогласных обезоруживает железным аргументом: «И че?». Ездит на внедорожнике. Под внедорожником подразумевается любое транспортное средство, способное взобраться на тротуар.
 
З
 
Загородный житель. В недалеком прошлом – городской, которому либо хватило денег на коттедж в хорошем районе пригорода, либо не хватило на квартиру в плохом районе города. Ныне обитает в нескончаемых пробках по пути в офис и обратно. Никуда не торопится, потому что заранее всюду опоздал.
 
И
 
Иностранец. Водитель, не желающий оплачивать дорожный налог, штрафы с видеокамер и таможенную пошлину на автомобиль, и проявивший в решении этих проблем истинно русскую смекалку. Теперь на дороге прикидывается гражданином какой угодно страны, только не той, чей паспорт лежит у него в кармане. Это чревато неприятностями, вплоть до конфискации транспортного средства. Но в поединке: «Закон vs Авось» последний всегда побеждает.
 
К
 
Курьер. Каждый день бьется над решением задачи, удастся ли форсировать двигатель Daewoo Matiz с 52 лошадей хотя бы до 80. Иногда ему это даже удается, хотя из всех технических приспособлений под рукой обычно есть только несколько коробок с пиццей и надежда на чаевые.
 
Л
 
Любитель тюнинга. Особые приметы: спортивный обвес из высокотехнологичного картона, косоватый спойлер (левый край на двустороннем скотче, правый на супер-клее), специально выписанные из Китая «ангельские глазки» и расцветка «бешеный баклажан». Глушителя нет, так что о появлении этого чуда автодизайна всегда известно заранее. Едет машинка ни шатко, ни валко, потому как сама в шоке.
 
М
 
Менеджер. Способен так нашпиговать опциями Ford Focus или Mazda 3, что при виде общей суммы за допы холодным потом покрывается даже владелец BMW, которому в стандартной комплектации вообще полагались только руль и колеса. На дороге менеджер или гонит, потому, что опаздывает, или плетется, потому что набирает СМС. Особой аккуратностью не отличается. Все равно без полного КАСКО кредит бы не одобрили.
 
Н
 
Новичок. Трепетное создание с огромными глазищами и побелевшими пальцами, сведенными судорогой на руле. В панике может перепутать газ с тормозом или резко метнуться в сторону. Проезжать мимо новичка нужно быстро и, по возможности, незаметно. Чтобы не спугнуть! 
 
О
 
Обочечник. Считает дорожные пробки преградой на пути к светлому будущему, посему является ярым сторонником освоения целины! Когда осваивать поблизости нечего, легким движением руля превращает три полосы на дороге в четыре, а если встретит единомышленников, то и во все пять. Соседние автомобили объезжает настолько близко, что надолго остаешься в недоумении – либо он чувствует габариты на уровне виртуоза… либо не чувствует их совсем!
 
П
 
Подснежник. Пешеход-оборотень. По весне превращается в нечто среднее между Новичком и Дачником. Истинный облик принимает лишь с наступлением холодов. За рулем ему не очень комфортно. Однако в компании может прихвастнуть, что «накатал» уже 7-10 лет стажа. Умалчивая, что на водительском кресле провел в общей сложности часов 80, включая автошколу. Остальное время – на пассажирском… в маршрутке.
 
Р
 
Разводила. Мастер спорта в метании картошки по движущимся мишеням. Хотя попавшим в этой игре все равно считается не тот, кто кидал, а тот, кого подбили. По правилам, ему приходится признать вину за вмятину пятилетней давности на крыле Audi (BMW, Mercedes) разводилы. И естественно, компенсировать «ущерб» прямо на месте. Сумма приличная, поскольку «люкс и дорого». Хотя данный экземпляр выехал из салона, в лучшем случае, в середине 90-ых, так что за эти деньги его можно было бы купить целиком.
 
С
 
Слуга народа. Положение обязывает держаться в тени. Именно поэтому передвигаться вынужден на черном-черном автомобиле с черными-черными стеклами. С ностальгией вспоминает времена, когда автодресс-код еще не был таким строгим, и крышу разрешалось украшать кокетливой синей мигалкой хотя бы по пятницам. Неукоснительно соблюдает ПДД. По крайней мере, доказать обратное еще никому не удалось.
 
Т
 
Тугодум. Отличается слегка заторможенной реакцией, при этом водится на магистралях в левом ряду и на всех светофорах с коротким циклом. Водителей, которые при встрече с тугодумом сумели сохранить хотя бы остатки самообладания, можно смело отправлять в разведку. Такие себя не выдадут даже в самой стрессовой ситуации!
 
У
 
Ученик. Неоперившийся водитель, осторожно выглядывающий из гнезда под строгим надзором инструктора автошколы. С получением прав этот период жизни из памяти стирается, поэтому старшие товарищи смотрят на ученика с легким презрением и мыслью: «Уж мы-то такими не были!». На самом деле, были! Так же путались в педалях, передачах и собственных конечностях, и так же думали: «Гонять больше 40 км/ч? Ни-ког-да!».
 
Ф
 
Фанат фильмов «Форсаж». Фсех! Неизменный атрибут – автомобиль с подсветкой днища. Как минимум! Максимальный вариант по количеству лампочек напоминает, в лучшем случае, НЛО, в худшем – новогоднюю елку. Хотя в разноцветных фонариках хоть Hummer H3, хоть ВАЗ-2106 смотрятся как детские игрушки и вызывают волну умиления. При этом, поведение на дороге зачастую оставляет желать лучшего. И, вдоволь налюбовавшись на этот мечущийся сгусток светодиодов, начинаешь мечтать, чтобы у него наконец-то сели батарейки. То есть, бензин закончился!
 
Х
 
Хозяин жизни. Живет по принципу: на дороге прав тот, у кого больше денег и круче тачка. ПДД не соблюдает принципиально. Уверен, что разница между «совсем нельзя» и «мне можно» находится между 100 и 1000 у.е. Да и то только в том случае, если не помог «звонок другу/папе/другу папы». Предсказуем, как обезьяна с гранатой с выдернутой чекой. Ясно, что рванет. Но непонятно, где именно.
 
Ц
 
Цементовоз, или КАМаЗ, или фура. Список можно продолжить, но суть не в этом! Главное - водитель абсолютно уверен, что едет на дороге только он один. Остальные – катаются! Поэтому смотрит свысока не только в прямом, но и в переносном смысле. Маневры совершает по принципу: «Считаю до трех и перестраиваюсь. А кто не спрятался - я не виноват!».
 
Ч
 
Частник, он же бомбила. Способен довести до инфаркта тем, что сначала маскируется в потоке, а потом ломится из левого ряда в правый под углом 90 градусов. В салоне его автомобиля можно найти с вероятностью: 100% – гору непонятного хлама, 50% – насмерть перепуганного пассажира, 0% – GPS-навигатор и лицензию на частный извоз. 
 
Ш
 
Шашечник. Мечется из ряда в ряд, как блоха, в надежде попасть в дамки. Однако, к светофору почему-то все равно подъезжает наравне с остальными. Профессиональная болезнь – дальнозоркость. Пока вдалеке выглядывает, куда бы перестроиться, может случайно залезть на багажник впередиидущего автомобиля.
 
Щ
 
Щеголь. Мгновенно вызывает комплекс неполноценности, потому что даже в самую слякоть его машина чище, чем твои ботинки. Нет, не те, что на ногах. Те, которые дома в шкафу лежат, еще не ношеные. Кроме покупки абонемента на автомойку (третья за день – бесплатно!), щеголь давно выяснил, что кварцевыми бывают не только часы, а тефлоном покрывают не только сковородки. Периодически шокирует близких выражениями типа «жидкое стекло». Искренне не понимает, почему некоторые при этих словах заметно нервничают и задают вопросы о здоровье.
 
Э
 
Эмоциональный. Имеет богатейший словарный запас и непреодолимое желание им воспользоваться. Правда, из-за некоторых лингвистических особенностей, тирада выходит неразборчивой. Но в общих чертах можно понять, что эмоциональный водитель разводит собак, имеет неразрешенный конфликт с матерью и недавно ознакомился с Камасутрой. Послание нередко дублирует на азбуке Морзе, используя одновременно звуковой и световой способы передачи сигнала.
 
Ю
 
Юморист. Любит выкинуть нечто такое, что никогда не придет в голову человеку с IQ выше 70. Например, начать яростно сигналить в глухой пробке, или припарковать автомобиль так близко, что тебе забираться в свою машину придется через багажник. Логичное объяснение находится только одно – это розыгрыш! Зато логичных объяснений, почему водителя-юмориста вряд ли когда-нибудь возьмут в КВН, в голову приходит сразу десяток.
 
Я
 
Я - водитель, который не нашел у себя признаков ни одного из вышеперечисленных персонажей. Или нашел… но никогда и никому в этом не признаюсь! ;)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:-) :-) :-) э я :-) :-) :-)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Добавьте в опрос быдлотюнеров с ксеноном в отражателях под галоген и едущих впритирку сзади на дальнем свете.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вы вставили отформатированный текст.   Удалить форматирование

  Допустимо не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически заменена на медиа-контент.   Отображать как ссылку

×   Ваши публикации восстановлены.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Зарузка...

×
×
  • Создать...