Классный анекдот!!!

[vik48rus 39]

сижу на работе-делаю приходную накладную.забиваю такую позицию:

"Унитаз-компакт "Лада" (Самара) (эконом)" .

улыбнуло

[vik48rus 39]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу нескафе':

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: бенсон хедгес.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: 'экстра лонг, кинг сайз',- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!·

[Freda 259]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...

[Восьмой Литовец 38]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они, мужские критические дни...

 

Это не анекдот, это трагедия, триллер и ужастик вместе взятые.

[vik48rus 39]

Звонит мужик с похмела своему корешу: - Вася, мы вчера пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А ракетное топливо пили? - Пили. - А ты срать еще не ходил? - Нет! ? - Вася, не ходи, я из Токио звоню.

[Zervan 129]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:[/font]

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

[Georgievich 246]

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

[vik48rus 39]

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают,что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии. Изменено 22 Марта 2012 пользователем vik48rus

[Antony 133]

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают,что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

 

Суровая правда современности. )

[doKtor 119]

из контакта.

— превед, што делоиш?))

— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе кофейник орфографическим словарем русского языка.

[dj-kapitan 1 193]

— превед, што делоиш?)) — На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе кофейник орфографическим словарем русского языка.

Супер!

[Qusen 4]

покупатель в магазине увидел тушонку из мамонта, ну и купил из любопытства. Приносит домой, открыл, а там пусто. Пришол в магаз с вопросом мол так и так банка пустая? Ответ : понимаете мамонтов на заводе фасуют автоматы и видимо вам попалась дырка от задницы.

[Vitalis 162]

Вот несется иномарка:

Ждать зеленый-время жалко!

Ей плевать на светофоры —

Пусть ждут лохи на «Запорах».

Ей на «красный» перекресток,

Переехать очень просто

За рулем сидит горилла

Не водитель, а ездила.

 

Заняв справа полосу,

Тихо тащится рыдван,

Стекла все в наклейках «У»,

Как туриста чемодан.

Может где-то поломался,

Или глюкает «колдун»?

Но на деле оказалось,

За рулем старик-ездун.

 

Открыв окна на распашку,

И врубив крутой музон,

Катит в шелковой рубашке,

С девочкой «Тверской» пижон.

Ручкой гладя девкин буфер,

Слышит он лишь свой сабвуфер.

Но не видит светофоров,

И открытый сливной люк,

Такой хмырь, без разговоров,

Называется – ездюк.

 

Новоявленный Шумахер,

Посылает громко на х**,

Всех, кто Правила блюдет,

Меньше сотни не гоняет,

Ненавидит новичков.

Но конец его известен:

Гроб, венки, две грустных песни.

Ждет любого сей конец,

По натуре кто – ездец.

 

Но лишь тот, кто мил, не груб,

И по жизни – жизнелюб,

Не хамит, не подрезает,

Правилам с умом внимает,

Аккуратность чей родитель

Называется – ВОДИТЕЛЬ!

[Скиф 48]

Не хамит, не подрезает, Правилам с умом внимает, Аккуратность чей родитель Называется – ВОДИТЕЛЬ!

+100

[dj-kapitan 1 193]

Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.

Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.

Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.

Программист - это человек, который изобретает новые грабли.

Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.

МикроСофт - завод по производству граблей.

Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

[Freda 259]

Посвящается большинству дорог, особенно в Песочном, Сертолово и Гатчине

Люди! Которые помогали весне и ели снег...

Вы зачем еще и асфальт сожрали?

[мсье Серж 151]

Люди! Которые помогали весне и ели снег...

В Луге их походу тоже не мало)))

[Georgievich 246]

В Российском флаге три цвета: белый, красный, синий. Белые были у власти - монархия, красные были у власти - коммунисты. Ждём прихода голубых?

Изменено 8 Апреля 2012 пользователем Georgievich

[dj-kapitan 1 193]

Так уже они уже на третий срок вписались...

[кок 2]

Вовочка спрашивает у отца: - А как я появился на свет? - Тебя аист принес. - Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трах*ешь...

[VistA69 2]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот ,бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Да Простите, никода больше материться не буду!@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист.Да ну наф@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу наф@й!!!

Изменено 9 Апреля 2012 пользователем VistA69

[doKtor 119]

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады выше.

[VistA69 2]

- Девушка, а вы сыр будете?

- Нет

- Странно, такая крыса - а сыр не ест!

 

Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх му@@ков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

 

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:

- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.

Лес рук.

- Людочка, отличница ты наша, слушаю...

- Казнить нельзя помиловать!

Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:

- Вовочка, для тебя пример наивен?

- Ну, вы же меня не спрашиваете.

- Считай, спросила.

- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.

 

Муж и жена ссорятся. Жена:

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты детка каких мало!

 

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

 

- Я стала бабушкой.

- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?".

- Клянусь!

- Клянешься ли ты произносить "Сталина на вас нет!" не реже чем 7 раз в день?

- Клянусь!

- Властью данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации нарекаю тебя бабушкой! Целуй проездной...

 

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..

 

Боксера может обидеть каждый,

но не каждый успеет извиниться

 

‎8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов

 

Главное назначение iPad — доказательство того, что ты можешь позволить себе iPad.

 

 

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

 

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

 

СМС-ка 4 марта: «Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню».

 

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

 

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».

 

Кошки, в отличии от людей, лижут попку только себе

 

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще разок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь... Она: Какую? ОН: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками. Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять за.....ет ей. После акта она спрашивает: А еще раз сможешь? Он:Нефиг делать! Держись за член! А я посплю... Он засыпает, она она держится двумя руками. Через 20 минут просыпается и еще раз ее... Она: Слушай! А еще можешь? Он: Ну держись за член! Она: А нафига за член держаться? Он: Ну ты у меня дома впервые, вдруг чего-нибудь спиз...шь

 

ЗАГАДКИ, которые были опубликованы в "МУРЗИЛКЕ" 20-30 лет назад!!!!!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.( почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса.(кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.(галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинаетсятемное дело.(веки)

5. То холодный то горячий то висячий то стоячий.(душ)

6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.(зубная щетка)

7. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.(кино)

8. Ты помни его немножко , станет твердым как картошка.(снежок)

9. Возьму его в руки, сожму его крепко,он станет упругим и твердым как дурка(снежок)

10.Красная головка в дырку лезет ловко.(дятел)

11.Сзади подошел, сунул и пошел.(тапочки)

[tungus 9]

SMS-ка жене.

Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить..

надо сохранить в телефоне!

[iliich 19]

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлмордал - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.

 

Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

 

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!

 

- Оля, околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

 

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

 

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

 

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

 

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

 

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

 

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

 

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

 

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

 

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

 

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...