Классный анекдот!!!

[DespiRR 23]

http://www.yaplakal.com/uploads/post-3-12911923551481.jpg

[Lesha 123]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, б%я. . своей машинкой полпарковки подпёрла!!!

 

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату.

[Spirit78 176]

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".

Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

 

Из объяснительной:

"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы

грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

 

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или #уя?

 

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.

Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно

как человек...

 

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

 

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно *баться!

 

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.

- И что же тебя так заинтересовало?

- Чего это они там, суки, строят?

 

Вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. Прабабушка выиграла =)

[KoMaP 0]

Если бы BMW умела говорить, то произносила бы только фразы «Дай денег», «Срочно дай денег» и «Смотри, как я умею!»

[iliich 19]

Н

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно *баться!

 

 

:lol:

[леха_049 0]

Моя машина pасходует слишком много бензина, - говоpит водительница мастеpу.

 

Тот указывает ей на pучку акселеpатоpа, вытянутую до отказа, и спpашивает:

 

- А вы знаете, для чего она служит ?

 

- Как для чего ? Чтобы вешать на нее мою сумочку.

 

 

Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

 

Мужик на канистру кивает:

 

- Спирт ?

 

- Нет.

 

- Значит пиво ?

 

- Нет,- бензин.

 

- Тю ! Зачем ?

 

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается

 

 

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:

 

"Из машины кpасть нечего".

 

Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской кpасуется дpугая:

 

"Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы".

 

Моя жена за pулем - как молния !

 

- Что, так быстpо ездит ?

 

- Hет, попадает в деpевья.

[DespiRR 23]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.

- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.

- А где конь? - усмехнулась Аня.

- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.

- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.

- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.

- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.

- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.

- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.

- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Не дождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.

- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.

- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.

- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.

- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.

- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.

- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?

- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?

- У меня-то есть, а ты как?

- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

[maniak38 3]

"Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.

 

Мужик на канистру кивает:

 

- Спирт ?

 

- Нет.

 

- Значит пиво ?

 

- Нет,- бензин.

 

- Тю ! Зачем ?

 

- Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается"

 

 

:lol: :lol: я валяюсь....

[DespiRR 23]

[леха_049 0]

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:

- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!

Тощий:

- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

 

Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его гоорят.

- Будешь еще 3, 14здеть все перья повыщипаем.

Попугай залез на ветку, насупился - день сидит, два... ... . .

После третьего дня, ночью звери просыпаются от ужасного крика

- Да нах@я мне эти перья!!! !!! !!! !!! !

 

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

[POOPS 3]

Кошка подходит к миске,смотрит гречка.

Фу!!!Гречка

На второй день подходит к миске

Фу!!!Вчерашняя гречка

На третий день подходит

Вау!!!!!!!!!Гречневая каша!

[леха_049 0]

Кошка подходит к миске,смотрит гречка.

Фу!!!Гречка

На второй день подходит к миске

Фу!!!Вчерашняя гречка

На третий день подходит

Вау!!!!!!!!!Гречневая каша!

 

[ppkser 0]

запуск автомобиля зимой. жмём на озвучивание (Listen) http://translate.google.com/#lt|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

 

так правильней) http://translate.google.com/#lt|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv%20you%20bunny-%20wrote%20

[Queen 61]

ppkser, более жизненно

[Lesha 123]

- Я собираю марки!

- А я – монеты.

- А я – фантики.

- А я – мусор.

- В смысле?

- В смысле – предъявите документы!

 

египетская акула покусавшая людей, заявила что у нее такое бывает раза два в год ....что она ничего не помнит...

и поплыла в израиль.

 

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

 

Говорите за моей спиной? Значит я впереди! Обсуждаете мою жизнь? Значит, она интереснее вашей! Пытаетесь найти недостатки? Значит, завидуете. Продолжайте в том же духе!

 

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным...

Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек . Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучилаглаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

 

В Москве вечерело. Из-за огромнейшей тучи вышло ярчайшее солнце. Три минуты шел бешеный ливень, солнце при этом не переставало светить. Кончился дождь, туча осталась. На небе появилась едва-заметная радуга. Шел первый день. Новый мэр баловался с настройками погоды....

[Deogen 555]

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться

- А жить где будете?

- Маша - эмо, она вообще не хочет жить.

[Lesha 123]

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?

- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

- Епт…так ты еще и девушка !!!???

 

- В некоторых случаях мужчины и женщины ведут себя абсолютно одинаково.

- Ну, например, если их поджечь...

 

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

[passat_LD5Z 18]

Поржать!!!

 

Как правильно заниматься сексом ))) Ржач

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,

что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она

купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а

я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.

Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб

время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.

 

Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней

подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:

Стой, ты должен меня сначала разогреть!.

Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она

увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:

Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую

складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.

Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.

Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил

и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,

что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и

дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч

кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром

пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.

И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть

аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер

обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,

остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит

недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -

говорит, - чего-нибудь хочу!.

Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а

это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,

авось, думаю, не заметит утром.

Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги

скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.

Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот

есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.

 

А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать

так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со

всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на

бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная

скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами

пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,

а у тебя врезной. Могут не подойти.

А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса

начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?

Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.

А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на

это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,

- я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.

 

И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю

колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме

вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее

эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во

рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные

напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,

батарейки у пейджера кончились.

Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я

думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты

предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив

засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула,

а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

[SeR 163]

После какого слова смеяться?

[The Racoon 31]

Хармса немного напоминает

[Акс 57]

Собираются две блохи на юга, отдохнуть. Как добираться толком не знают, но решили так: каждая добирается своим путем, а потом выберут как лучше домой ехать. Ну, выехали. Первая приехала греется на солнце день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что с тобой случилось?

-Да вот ничего не придумала как добраться, запрыгнула к байкеру на усы, холодно, ветрено, но доехала.

- Э-э-э можно проще и лучше. Значит так: скачешь в аэропорот, находишь стюардессу, запрыгиваешь под юбку - тепло, сухо, быстро и с комфортом.

Вторая согласилась и решили так домой добираться. Пришло время домой. Первая уже дома день, второй, третий... подруги нету. Наконец появляется вторая, вся колотится от холода.

- Что случилось? Я же тебе объяснила как добираться.

- Я так и сделала. Прискакала в азропорт, нашла стюардессу запрыгнула под юбку - тепло, сухо, ну я и задремала - просыпаюсь на усах у байкера…

[Georgievich 246]

Вчера в пробке тащился за "Бентли". Научился зевать и чихать не закрывая глаза.

[amatol 4]

Вчера в пробке тащился за "Бентли". Научился зевать и чихать не закрывая глаза.

 

[qwert 0]

- " Позавчера с честной девушкой переспал".

- " Да, нуу.. ?!

- " Ага, уже 3 день пошёл, а жена ещё, ничего не спросила".

[POOPS 3]

Вчера в пробке тащился за "Бентли". Научился зевать и чихать не закрывая глаза.

 

:lol: Да!У меня бывает когда чихаю,либо газ сбрасываю или наоборот.