Классный анекдот!!!

[Акс 57]

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:

- А чем первый-то плох?

Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.

Подруга, недоумевая:

- А зачем тогда второй?

- А второй – не гей.

[Queen 61]

Dr. Faza, Гриша, Mause, :lol:

 

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:

-Дэти eшьтe!

-Нээ!!

-Зa мaму?!

-Нээ!! -

Зa пaпу?!

-Нээ!!

-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!

-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

 

Ночь.Метель.

Инспектор ГИБДД остановил машину.Подошел к водителю и увидел,что это дама и дама эта пьяна,причём изрядно.

-Всё ясно, - сказал инспектор, - Предъявите права!

-Что тебе,милый,ясно? Какие права? - бесцеремонно откликнулась дама. Бесцеремонность инспектора сильно задела,но виду он не подал.Объяснил,что люди обычно предъявляют права-такой пластиковый квадратик,называется "водительское удостоверение". В ответ удивительное:

-Нет у меня водительского удостоверения.И никогда не было. Я и в автошколе никогда не училась.И не собираюсь.Понял?

-Выйдите из машины! - жестко приказал инспектор.

-Ещё чего!- хмыкнула дама. - Сам отойди от машины! Ты вообще чего пристал?

Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал.Предупреждал.Грозил.

-Да отвали ты,мент! Во докопался,глянь!! Из машины выйди,права покажи... А стриптиз тебе не показать?! - зло огрызалась дама.

Рядом с ней сидела ещё одна женщина.Трезвая. в разговоре не участвовала,но хохотала. Громко,заливисто,хлопая при этом в ладоши,будто на клоунов в цирке смотрела.

Терпение инспектора иссякло.Схватив телефон,позвонил старшему.Доложил ситуацию,потребовал помощи: мол,дамочек в камеру,машину - на штрафстоянку.Приехал командир взвода с экипажем.Оценил обстановку.Но полуслове оборвал доклад подчиненного,жестом отозвав его в сторону.там командир всё объяснил инспектору двумя словами:

-Машина праворульная!

[SvetlankaM 0]

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?! biggrin.gif

 

Разговаривают две подруги:

Одна: мой муж импотент

Вторая: это ещё что,мой трижды импотент!

1- а как это?

2-мало того, что у него не стоит,так ещё упал с лестницы язык прикусил и палец сломал!

 

[liolik_72 2]

Осилил всю темку...поржал, спасибо ... немного от себя

 

-А это кто там так орёт у соседей?

-А, это Катька...

-Рожает, что ли?

-Нет, беременеет.

 

В зоопарке:

-Папа, обезьянка злобно на меня посмотрела!

-Погоди, сынок, это ещё касса.

 

На, попробуй! Только не выплёвывай, положи на язык! Чувствуешь пузырьки?!!Это карбид.

 

Стройка. Бетонная плита срывается с крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:"За..бись тетрис".

[iliich 19]

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:

- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

 

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой :

- Слушай, а ты здесь в первый раз?!

- Нет, б%%%ь, во второй!

[BusinkA 2]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,

не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на

рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,

почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает

улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

[Mause 0]

iliich, BusinkA ... посмеялась от души...

 

Сессия.

Экзамен.

Сильно переволновавшийся студент, получив билет и лист бумаги для ответа, спрашивает преподавателя: "А писло чисать?"

Преподаватель отвечает: -"чешите, если поможет."

 

:lol:

[SvetlankaM 0]

Муж спрятал от жены бутылку шампанского в кровати. Вечером легли спать. Муж только лезет к жене чтобы достать бутылку, а она ему говорит; Та подожди еще младший не заснул. Потом. Муж опять лезет к жене, а она опять: Та подожди старший еще не заснул. Через некоторое время муж снова лезет за бутылкой шампанского, она тем временем нагрелась. Он ее достал а бутылка как шарахнет прямо в лоб. А старший сын поднимается и говорит: Вот видишь мать, если бы ты не выпендривалась. отец бы не застрелился.

 

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:

“Иди кошке кусок мяса что ли отрежь“.

Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:

“Какой именно отрезать?“

*******************************

сидит лягушка у пруда, сидит болтает лапами в воде. подходит к ней крокодил.

-Лягушка, а вода в пруду холодная?

Лягушка надменно:

-Я здесь не как термометр, я как Женщина здесь сижу!

*******************************

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя“.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??“.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..“

 

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...

крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? приветик... ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

[Boribasar 10]

[Lesha 123]

Есть продолжение анекдота

 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя“.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??“.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..“

 

... только их тоже придёться отдать Адаму, иначе он тут всё зассыт.

[SvetlankaM 0]

Есть продолжение анекдота

 

 

... только их тоже придёться отдать Адаму, иначе он тут всё зассыт.

 

[Antony 133]

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.

Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...

крики, визги...

стюардесса:

- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!

Я кому сказала!...

Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!

Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...

А ты что? приветик... ты обделался штоль? Ну как дети!

Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!

 

Так вроде и этот с продолжением был типа:

- Ну все я пошла. Мне еще пассажиров успокаивать.

[SvetlankaM 0]

Так вроде и этот с продолжением был типа:

- Ну все я пошла. Мне еще пассажиров успокаивать.

 

точно не заметила что не весь текст вставила

[SvetlankaM 0]

Анекдот такой есть.

На лавке сидит девушка интеллигентного вида, книгу читает.

Подходит жуткий бомжара....Далее он достает из грязной сумке бутыль с самогоном.

-Девушка, а не хотите ли выпить?

-Нет, спасибо(отодвигаясь)

-Ну не хотите, как хотите(пьет из горла сам, рыгает смачно, достает из кармана полутухлое яблоко, протирает о пальто)

-Девушка, а яблочка не хотите со мной??

-Нет, большое спасибо (отодвигается еще ближе к краю))))

Бомж ест яблоко, закусывает, томно откидывается на спинку лавки и, глядя на девушку, надменно произносит:

-Нууу...Как я уже понял, о миньете и речи быть не может?

[iliich 19]

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:

- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!

Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:

- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

****************

Обедали как-то с коллегой-админом. Речь зашла о железных конях и СТО, рубящих с владельцев немалые бабки буквально за всё. Если бы админы работали так же, получался бы весёлый прайс-лист.

 

Осмотр сервера — 2000 рублей.

 

Чтение логов — 8000 рублей.

 

Замена кулера — езжай на рынок, купи кулер, за 3500 поставим.

 

Замена HDD — езжай на рынок, купи HDD. На всякий случай возьми мать, проц и память, чтобы не ездить два раза. Поставим за 10000.

 

Смазка кулера — звучит несолидно, пусть будет «замена масла в системе воздушного охлаждения». Купи пятилитровую бутыль масла у нас, всё равно доливать будешь. Замена бесплатная, потому что мы авторизованные дилеры.

 

Сезонная диагностика — всё вышеперечисленное плюс замена блока питания. Плюс работа. Сколько будет стоить — не знаем, самим страшно.

[

 

*************************************************

 

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.

 

 

 

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машинка есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Изменено 22 Марта 2011 пользователем iliich

[Creeping Shadow 60]

Чтение логов — 8000 рублей.

 

да-да... сколько бабла мимо проходит! ))))))

[Georgievich 246]

ПИВО ПОДОШЛО К КОНЦУ

[rebenok 0]

Уроки бизнеса на понятных примерах:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила

мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в

полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб

говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав

пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей

800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в

ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,

которые мне должен?»

 

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник

предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за

ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня

говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,

поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,

но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и

выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

 

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Торговый

представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную

лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню

по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит

секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый

представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он

исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

 

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

Орел

сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка

склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,

чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она

достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела

на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

[KornSPb 6]

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 

Бонус:

 

Урок 7

Абраму очень нравилась одна из сотрудниц, но вот беда - она замужем. И так он к ней подкатывал, и этак - все без толку. Тогда он пришел с деловым предложением: 1000$. Девушка влепила ему пощечину. "Тогда давай так - говорит Абрам - я брошу 1000$ на пол, ты наклонишься их подобрать, а я пристроюсь сзади и... Я быстренько управлюсь: к тому времени, как ты распрямишься я уже закончу". Девушка задумалась: "Да не успеет он", но все же решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж - и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он даже штаны спустить не успел. Потом отзвонись, что с тобой все в порядке" На том и сошлись.

Прошел час, затем другой - звонка нет. Наконец, через три часа раздается звонок: "Милый, ты не поверишь, этот подонок расплатился монетами!"

 

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют

Изменено 24 Марта 2011 пользователем KornSPb

[Mause 0]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

- Не поверишь, последний урвал! :lol:

[Queen 61]

rebenok, KornSPb, раньше читал эти уроки, очень поучительны...

Mause,

[DEL ORO 171]

Слишком много читать... АНЕКДОт = должен как выстрел =быстрый быть... Иъзвини кто старался

[amatol 4]

Слишком много читать... АНЕКДОт = должен как выстрел =быстрый быть... Иъзвини кто старался

 

Вадим, ТАК?

[iliich 19]

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на

смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...

Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших

семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга?

Стоит курить? Говори, че видел?

[vik48rus 39]

Открылся новый СУПЕР-МЕГА-ЭКСТРА-МАРКЕТ .

По телику каждый день крутят рекламу этого магазина: "У нас есть ВСі!!!"

Два чувака задолбавшись от этой рекламы решили прикольнутся над магазином. Приходят туда, один и говорит:

- А можно нам 2 кг свежих крокодильих глаз ?

(П)родавщица:

- да конечно .

И отсыпает им в кулек свежайщих глаз. Офигев от такого второй говорит :

- А мне пожалуйста 1,5 литра птичьего молока, но только калибри...

(П):

- А вам какой жирности? 3,2, 2,5, 1,5 или 0,5???

- Да.... нормального...

Расплатились, взяли свои покупки и ох.. евшие вышли из магазина .

И тут один говорит :

- ЭВРИКА! Я знаю как над ними прикольнутся. пошли обратно!!!

Приходят опять и говорят :

- Извините, мы тут забыли еще приобрести 2 кг НИЧЕГО !

Продавшица задумалась, посмотрела в компьютер, полистала свои записи.. нету такого !

Побежала к (Д)иректору .

(П)- У нас ЧП. Клиенты хотят товар а его НЕТ у нас!!!

(Д)- И что они хотят ?

(П - Просят 2 кг НИЧЕГО!!!

(Д)- Ничего? А ну покажи мне этих...

Выходит к этим и говорит :

- Мужики, это вы хотели 2 кг НИЧЕГО ?

- Да !

- Знайте, это очень скоропортящийся товар мы его на спец складе храним, пройдемте со мной я вам сам взвешу сколько вам надо .

Приводит их на склад закрывает дверь и вырубает свет .

(Д) - ну, мужики, что видете???

- НИЧЕГО!!!

(Д) - Так берите сколько вам надо и ПИ..ДУЙТЕ ОТ СЮДА!!!.